[интервью недели] Александр Колмановский: "Все понимают, что родителям важно придерживаться общей линии в воспитании ребенка. Но это понимание само по себе мало кому помогает"

Александр, одной из тем на семинаре "Дети и родители" будет - Как вернуть ребенка в реальный мир, если он увлекся компьютерными играми. Тема, наболевшая для большинства родителей. Но есть мнение, что ребенка не надо отрывать от гаджетов, от компьютерных игр. Якобы, делая это, мы закрываем ему дорогу в мир технологий, лишаем перспектив в будущем. Насколько вообще состоятельна эта точка зрения? И надо ли, действительно, возвращать ребенка в реальный мир?

Да, гаджеты приобщают ребенка к миру технологий, но не это является основным следствием компьютерной игромании. Главное – это уход от реальных отношений, от личностного общения. А высшая психика по своему происхождению социальна. Это как витой канат, где каждая нить – отношения с каким-то конкретным человеком. Чем меньше развитых отношений, тем менее прочен канат, тем меньше стрессоустойчивость. Поэтому психика компьютерного игромана страдает, навыки общения ухудшаются, и его надо обязательно возвращать в реальный мир из виртуального.

Только делать это надо не административно, а мотивационно, то есть, понять, что его толкает к гаджетам. Все дети в большей или меньшей степени падки на компьютерные игры. Но кто-то более устойчив к этому соблазну, кто-то менее. Это зависит от общего психологического тонуса. Чем он ниже, чем больше внутренний дискомфорт, тем больше потребность доставить себе удовольствие.

Этот дискомфорт у ребенка часто связан с ощущением недостаточного принятия со стороны родителей. Вынес мусор - молодец, получил двойку - плохой. Ребенка это пугает, потому что он видит, что его ругают или хвалят в зависимости от больших или меньших успехов. И это условное принятие заставляет его прибегать к разного рода подручным удовольствиям. Дети тем больше увлечены компьютерными играми, чем менее дружественные у них отношения с родителями. Это надо улучшать, а не просто запрещать играть в тетрис.

В одном из своих интервью Вы сказали, что не считаете коллектив, детские команды чем-то полезным и необходимым для ребенка. Более того, считаете, что коллективы вредны. Но как это можно объяснить? Мы ведь стремимся, наоборот, как можно раньше погрузить ребенка в среду общения и коллектива, отдаем в детские сады, в школы раннего развития. А это, оказывается, вредит их развитию?

Детям действительно, как ни странно, вреден детский коллектив. Да, детям хорошо общаться друг с другом. Необходимо. Это их развивает. Но только обязательно в присутствии взрослого. И даже не просто в присутствии, а в структурирующем, управляющем присутствии взрослого. Иначе в любом детском коллективе моментально устанавливаются природные животные отношения жесткой конкурентности. И эти отношения вредны всем – и тем, кто эту конкурентность проигрывает по очевидным причинам, и даже тем, кто ее выигрывает, потому то все эти сюжеты становятся для детей важным жизненным уроком: «Вот как надо решать отношенческие проблемы. Силовым образом».

Если есть, допустим, в распоряжении детей одна конфета, то за нее тут же разгорается драка, тогда как в присутствии взрослого они спокойно делят конфету на две-три части. Либо взрослый говорит: «Мы сейчас эту конфету есть не будем, а дождемся, когда конфет хватит на всех». Если есть один самокат или велосипед, то из-за него начинается ссора, тогда как взрослый говорит: «Одну минуту катается Саша, одну минуту катается Маша».

Александр, скажите, насколько важно родителям придерживаться одной линии в воспитании ребенка? Часто это поле становится наиболее конфликтным в семье, ведь каждый из нас как-то был воспитан и, волей-неволей, «тащит» эти установки в свою семью. А со стороны супруга тоже есть свои установки, и там может произойти нешуточное столкновение «систем». Что делать, если взгляды на воспитание не совпадают с взглядами партнера?

Все понимают, что родителям важно придерживаться общей линии в воспитании ребенка. Но это понимание само по себе мало кому помогает. В случае несовпадения каждый пытается переубедить другого, оставаясь при своём мнении.

Чтобы легче было сблизить позиции, надо вот что ещё понять. Когда родители спорят друг с другом, каждым из них движут не аргументы, которыми он сыпет, а его психологическое состояние. Один из родителей настаивает, скажем, на физических наказаниях, или разрешает покупать ребёнку игрушку только на день рождения, а не просто так, и очень логично это отстаивает. На самом деле им движет не логика (она всегда не более, чем угодливая служанка наших чувств); в его назидательности сказывается его многолетнее внутреннее напряжение, недолюбленность в его собственном детстве. И дело не просто в примере: мол, его шлёпали, вот и он теперь шлёпает. Дело в другом: тот давнишний детский страх наказания никуда не делся, из-за него этот теперь уже взрослый человек боится оказаться неправильным, неуспешным родителем. Он по-прежнему боится родительского наказания. В несогласии жены (мужа) усматривает не просто расхождение во взглядах, а пренебрежение собой. Сам себе он в этом отчёта, как правило, не отдаёт, и объясняет свою позицию самыми разными резонами.

Поэтому такого оппонента невозможно переубедить. Его можно и нужно не отговаривать, а отогревать.

Поэтому же так важно до рождения ребёнка, а лучше – до начала отношений, понять, что вообще представляет собой этот человек, насколько он в ладу с собой и со своей жизнью, со своими родителями. Насколько вам обоим не просто хорошо в сексе и на отдыхе, а насколько вы являетесь единомышленниками, насколько вы совпадаете в отношении к людям, к их поступкам и (особенно!) к проступкам.

Что для ребёнка плохого в том, что родители спорят? Не только то, что каждый из них устанавливает свои правила. Главная травма для ребёнка – знать, что один родитель считает другого неправильным, «нехорошим». Неважно, развиваются баталии у ребёнка на глазах или за дверями родительской спальни. Если один из родителей осуждает другого, дети это неизбежно чувствуют. И это для детской психики непереносимо. Ещё и поэтому важно, чтобы более продвинутый, более добрый родитель искренне относился бы к другому сочувственно, понимал бы, что тот, более ограниченный, ведёт себя жёстко не потому, что он «плохой», а потому, что ему плохо – безо всяких кавычек.

С этой целью в некоторых случаях бывает правильно, как ни жаль, поступиться какими-то сиюминутными детскими интересами ради более важных, перспективных. Например, один из родителей хочет отдать ребёнка в спортивную секцию, а другой совершенно неадекватно и неубедительно возражает. Иногда лучше пойти ему навстречу, и огорчённому ребёнку сказать честно: «Знаешь, тебе правильно было бы заняться теннисом, раз ты так этого хочешь, но папе (маме) почему-то кажется, что, если мы поступим по-своему, значит, мы с ним (с ней) не считаемся. Давай немного подождём». Второй родитель, увидев, что ему идут навстречу, со временем с большой вероятностью смягчится.

При этом терпимость должна иметь свои границы. Если один из родителей – поборник физических наказаний детей, а второй считает это недопустимым, надо ставить железобетонную стену. Категорически не допускать никакого рукоприкладства.

Гиперопека, контроль и манипуляции – это то, с чем сталкиваются и дети, и взрослые со стороны своих родителей. Если наше поколение уже старается разобраться с истоками этих проблем, читает специальную литературу, обращается к специалистам, чтобы решить существующую проблему, то как объяснить пожилым родителям, что ежеминутный контроль и манипуляции – не лучшая почва для общения? Или надо просто уже принять их и «мучиться дальше»?

Все на свете родители во всех поколениях ведут себя со своими детьми по-разному. В вопросе упомянуты гиперопека, контроль и манипуляции. Может быть еще и дистанцированность, и безответственность, и жестокость. Но то не свойство поколения. И в поколении наших родителей были люди, которые пытались взглянуть на себя со стороны, и в нашем поколении есть люди, которые не ищут корни проблемы, потому что считают контроль и жестокость не какими-то проблемами, а нормой. Вопрос – что с этим делать, независимо от поколений? А для того, чтобы на этот вопрос ответить, надо понять, чем вызвано такое отношение. По-настоящему, это никогда не бывает жизненной позицией. Как бы сам человек не комментировал, это всегда проявление собственной глубинной неуверенности, страха оказаться неправым, неуспешным, страх выглядеть недееспособным родителем. И если понимать корни этого поведения, то становится ясно, что любой спор с таким родителем подчеркивает его худшие опасения: «Вот и вы мне сейчас говорите, что я неправильный, плохой родитель!»  От этого его воспаление только увеличивается.

Вы говорите – и что же делать? Надо принять и мучиться дальше? Но принять и мучиться дальше – на наше с вами счастье, это не одно и то же. Принять – это означает не спорить с ними, а буквально утешать, отогревать. И когда они наступают с упреками на нас, родителей, или на наших детей, то очень важно понимать, что ими движет. На самом деле, страх и боль, как бы агрессивно они не звучали. Другое дело, что детям, их внукам, которые от них страдают, надо без всякого взрослого ханжества объяснять причины бабушкиной или дедушкиной назидательности и авторитарности. Надо прямо говорить, что, «знаешь, у бабушки часто бывает плохое настроение. У нее было такое детство, и вот с тех пор у нее напряженность внутри, ей очень трудно смириться с тем, что ей непривычно, что кажется опасным». И не бояться, что бабушка услышит и скажет: «Это что ты ребенку про меня такое говоришь?». И отвечать: «Знаешь, мамуль, мне действительно так кажется, я действительно так считаю».